Abuso emocional - Historial de revisiones

Carlos idict: Texto reemplazado: «Category:» por «Categoría:»

2019-08-21T13:09:24Z

Texto reemplazado: «Category:» por «Categoría:»

Josefina: Texto reemplazado: «
» por «»

2019-07-03T21:50:29Z

Texto reemplazado: «<div align="justify">» por «»

Yaima ciget.gra en 14:43 3 dic 2013

2013-12-03T14:43:08Z

Mostrar los cambios

Evelyn ciget.guantanamo en 13:45 27 nov 2013

2013-11-27T13:45:43Z

Mostrar los cambios

Carlos idict en 13:44 30 sep 2013

2013-09-30T13:44:53Z

Wendy idict en 20:31 4 jul 2013

2013-07-04T20:31:27Z

Mostrar los cambios

Yunisleydi jc.stgo en 22:11 5 abr 2013

2013-04-05T22:11:56Z

Yunisleydi jc.stgo en 13:47 30 mar 2012

2012-03-30T13:47:50Z

Yusnelis en 17:44 14 nov 2011

2011-11-14T17:44:10Z

Humbertojccmg en 16:48 4 nov 2011

2011-11-04T16:48:59Z

← Revisión anterior		Revisión del 13:09 21 ago 2019
Línea 69:		Línea 69:
	*[http://www.crecimiento-y-bienestar-emocional.com/abuso-emocional.html Abuso emocional]		*[http://www.crecimiento-y-bienestar-emocional.com/abuso-emocional.html Abuso emocional]

−	[[~~Category~~:Ciencias_Sociales_y_Humanísticas]] [[~~Category~~:Psicología_general]]	+	[[Categoría:Ciencias_Sociales_y_Humanísticas]] [[Categoría:Psicología_general]]

@@ Línea 5: / Línea 5: @@
 |concepto= Destrucción del sentido del yo, de la [[Identidad de género|identidad]] personal
 }}
-<div align="justify">
 '''Abuso emocional'''. Proceso constante en el que las [[Ideología|ideas]], [[sentimiento]]s, características de [[personalidad]] y percepciones de un individuo son rebajados y despreciados hasta que llega un momento en que la víctima empieza a ver estos aspectos de sí misma como gravemente dañados o incluso ausentes. Destrucción del sentido del yo, de la [[Identidad de género|identidad personal]].

@@ Línea 3: / Línea 3: @@
 |imagen=Abuso_emocional.jpg‎
 |tamaño=
-|concepto=
+|concepto= Destrucción del sentido del yo, de la identidad personal
 }}<div align="justify">
 '''Abuso emocional.''' Proceso constante en el que las ideas, sentimientos, características de [[personalidad]] y percepciones de un individuo son rebajados y despreciados hasta que llega un momento en que la víctima empieza a ver estos aspectos de sí misma como gravemente dañados o incluso ausentes. Destrucción del sentido del yo, de la identidad personal.

@@ Línea 1: / Línea 1: @@
 {{Definición
 |nombre=Abuso emocional
-|imagen=Violenciaem.jpg
+|imagen=Abuso_emocional.jpg‎
 |tamaño=
 |concepto=

@@ Línea 29: / Línea 29: @@
 ==Abuso emocional encubierto==
 Es un patrón sutil mediante el cual el abusador desprecia y rebaja las acciones, pensamientos y emociones de la víctima. Por ejemplo, tal vez no te diga que no le gusta cómo te has vestido, pero te mira de arriba abajo con desaprobación, transmitiendo sin palabras un mensaje que dice: "No eres ni capaz de vestir de forma apropiada". Si expresas algún temor, en vez de apoyarte y ayudarte a superarlo, te mira con condescendencia dando a entender que eres débil y cobarde. Si dices que te gusta la tranquilidad del campo, hace una mueca y deja caer algún comentario despreciativo, como: "Bueno, es para gente simple". Si dices que sientes lástima de un amigo que ha perdido su negocio, te responde algo como: "Sabes que eso no es cierto, estás demasiado centrada en ti misma como para sentir pena de verdad por alguien". De este modo casi cualquier pensamiento, sentimiento, preferencia o deseo que expresa la víctima es considerado inadecuado o negado de un modo indirecto.
 Si este proceso de abuso se repite de forma continuada, llega un momento en que empiezas a dudar de tu propia competencia, de tus ideas, de tus gustos, y hasta de tus emociones y sentimientos. Si además, como suele ser habitual en estos casos, tu pareja te ha ido aislando poco a poco de tus familiares y amigos, no tienes a nadie que desmienta sus palabras. Esto es lo que se llama una erosión o destrucción del sentido del yo o identidad personal. Al dudar de tus ideas, creencias, emociones, valores, metas, etc. y al empezar a pensar que pueden ser inadecuados y erróneos, comienzas también a dudar de ti misma y tu sentido de identidad empieza a estar poco claro. No tienes claro quién eres, qué sientes o qué deseas. Aparece una sensación de vacío interior, de soledad y tristeza. Algunas víctimas de abuso emocional tienen la sensación de que están desapareciendo, como si se desvanecieran poco a poco y empezaran a dejar de existir. La depresión y la baja autoestima son frecuentes.
 Cuando Mónica expresaba alguna idea, su pareja, Alberto, un profesor universitario, movía la cabeza con exasperación y suspiraba con una expresión de disgusto, moviendo su cabeza de un lado a otro. Después utilizaba un tono de voz tranquillo aunque tenso, y similar al que se utilizaría para hablar con un niño deficiente mental. Ella reaccionaba con depresión. A menudo negaba las ideas y emociones de ella diciendo: "Tu no sientes eso", o "En realidad tú no piensas así". A menudo la interrumpía en las conversaciones, diciendo, "lo que Mónica quiere decir es que..." (Loring, 1994).
 "Mi marido a veces me llama estúpida y en otras ocasiones simplemente me ignora cuando hablo, suspira cuando le cuento mis sueños para el futuro y se ríe agitando la cabeza con desprecio cuando le cuento alguna idea".
 ==¿Qué mantiene a estas personas en una relación de este tipo?==
 '''La destrucción del sentido del yo:''' que hemos mencionado anteriormente impide a estas personas alejarse de su maltratador. Puede culparse a sí misma en vez de al maltratador, considerar que hay algo defectuoso en ella y que es ella quien debe cambiar y no él. La depresión le impide pensar soluciones efectivas, la baja autoestima y constante autocrítica le hace dudar de su capacidad para sobrevivir por sí misma. La destrucción del yo que conlleva el abuso le impide romper la relación. Sólo con pensar en dejar a su pareja puede tener incluso un ataque de pánico.
-'''Abuso, negligencia o abandono en la infancia:''' Un estudio realizado con mujeres maltratadas (Loring y Myers, 1991) mostró que todas las mujeres victimas de abuso emocional y el 65% de las [[mujeres]] victimas de abuso físico informaron de una historia de abuso emocional en sus familias de origen.
 Una persona con una infancia sana y normal, que ha aprendido a formar vínculos seguros con sus parejas, tiene más recursos psicológicos para escapar de una relación de este tipo cuando empieza a darse cuenta de cómo es su pareja realmente, mientras que una persona víctima de maltrato, negligencia o abandono en su infancia, tiene más posibilidades de acabar formando un vínculo de tipo ansioso en la edad adulta.
 Por otra parte, estas personas se ven impulsadas de manera inconsciente en la edad adulta a entablar una relación con alguien tan abusivo como lo fue su padre o madre, en un intento por reconstruir una infancia perdida, por tener una segunda oportunidad y ser capaces de manejar la situación adecuadamente.
 "Durante toda mi vida he tenido la sensación de que la gente cercana a mí no quería escucharme. Me he sentido sola e ignorada. Y aún me siento así: desconectada de todo y profundamente sola".
-'''El vínculo traumático:''' Con el sentido del yo erosionado o disminuido y aislada de otras personas, la víctima se apega con fuerza al maltratador en busca de un poco de amor, de un poco de validación, de ese gesto amable que le devuelva su identidad personal, que le diga que no es una persona tan inadecuada como está empezando a creer, sino alguien valiosa y digna de amor y respeto. Esto es lo que se llama un vínculo traumático. No es el vínculo de amor que debería unir a una pareja, sino un vínculo basado en la dependencia que crea la erosión de la propia identidad, por eso es tan intenso y por eso es tan difícil para muchas personas romper este tipo de relaciones y abandonar a su maltratador. Esos momentos de cariño e intimidad con el abusador que tanto anhela la víctima aparecen de vez en cuando, dándole esperanzas de que a partir de ahora todo va a cambiar y que todo irá bien, pero eso nunca sucede, pues tras ese breve instante de conexión aparece de nuevo el frío distanciamiento y el abuso emocional.
 "Mi marido me empujó alguna vez durante nuestro [[matrimonio]], pero eran sobre todo sus constantes críticas lo que me dolía tanto. Criticaba mi modo de vestir, de hablar, de cocinar, mis ideas, mi aspecto, todo...Lo más aterrador era cuando amenazaba con dejarme. Entonces hacía lo que fuese para complacerle y que fuese amable conmigo".
 "Al final logré dejar a mi marido cuando me di cuenta de que esta relación estaba haciendo daño a mis hijos. No habría podido dejarlo por mí misma porque no quedaba lo suficiente de mí como para poder hacerlo. Él decía que nunca hago nada bien, me hablaba como si me despreciara, como si yo fuera basura, me decía que soy odiosa. Yo dudaba de mí misma y acabé despreciándome a mí misma tanto como me despreciaba él".
-'''Reforzamiento intermitente:''' En este tipo de relaciones marcadas por el abuso emocional, suele darse un patrón cíclico, con fases en las que el maltratador se muestra cariñoso y atento, seguidas de fases de abuso emocional. Esta conexión emocional intermitente produce gran desasosiego y confusión en la otra persona, manteniéndola insegura constantemente respecto al amor de su pareja. Cuando cree que tiene al amor de su pareja, él vuelve a rechazarla y ella siente una gran ansiedad por recuperarlo de nuevo. Los pequeños momentos de conexión hacen que recupere la esperanza y cuando sucede de nuevo el rechazo y el maltrato, la decepción y el dolor son intensos.
 ==El maltratador==

@@ Línea 1: / Línea 1: @@
 {{Definición
 |nombre=Abuso emocional
@@ Línea 21: / Línea 23: @@
 *Arrojar objetos (no necesariamente a la víctima), dar golpes a las paredes, portazos, romper cosas.
 *Retirar el afecto e ignorar a la pareja o amenazarla con romper la relación. Por ejemplo, no hacerle caso mientras habla, negarse a mantener una conversación, rechazar cualquier gesto de afecto de la pareja, irse de la casa.
-Impedir que vea a sus familiares y [[amigos]], de manera que queda aislada del contacto con otra persona que no sea el maltratador.
+*Impedir que vea a sus familiares y [[amigos]], de manera que queda aislada del contacto con otra persona que no sea el maltratador.
 *Celos y posesividad excesivos. Controlar lo que hace y con quién está. Por ejemplo, mediante llamadas telefónicas frecuentes, preguntando constantemente para saber dónde y con quién está en todo momento, tratar de impedir que vea a determinadas personas o vaya a determinados lugares.
 *Restringir recursos: impedirle hacer llamadas telefónicas, impedirle el acceso al dinero familiar, tarjetas de crédito, etc. Interferir en las oportunidades de trabajo, educación, cuidados médicos.

Abuso emocional - Historial de revisiones

Carlos idict: Texto reemplazado: «Category:» por «Categoría:»

Josefina: Texto reemplazado: «» por «»

Yaima ciget.gra en 14:43 3 dic 2013

Evelyn ciget.guantanamo en 13:45 27 nov 2013

Carlos idict en 13:44 30 sep 2013

Wendy idict en 20:31 4 jul 2013

Yunisleydi jc.stgo en 22:11 5 abr 2013

Yunisleydi jc.stgo en 13:47 30 mar 2012

Yusnelis en 17:44 14 nov 2011

Humbertojccmg en 16:48 4 nov 2011

Josefina: Texto reemplazado: «
» por «»